Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру заходит огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на диван.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя собака...
(я знаю чья она )
XTRO написал:
(я знаю чья она )
Ржевский: Молчите господа, молчите!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Добавлено Tue Jul 8 22:12:13 2008 :
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
* * * Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
объявление на выставке служебных собак:
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке
получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!
Интерьер - собака иностранца!
Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!
Объявление: Продается ротвейлер. Папа - лабрадор. Мама - немецкая овчарка.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры
Встречаются два ветеринара,один другому говорит:
-У меня такая преданная собака-утром вместе просыпаемся,вместе завтракаем,затем мы идем вместе на работу,вечером приходим и готовим ужин,после чего ложимся вместе спать.
Другой спрашивает:
-Аты что,не женат что ли?
Отвечает:
-Ты что с ума сошел,женщину в доме держать!!!
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Инструкция: как искупать кошку
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание.
Искренне Ваша, Собака
***
Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.
***
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
***
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
***
Добавлено Sun Sep 21 11:39:37 2008 :
Марина написал:
Инструкция: как искупать кошку
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание.
Искренне Ваша, Собака
***
Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
***
Объявление:
Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной молодости.
Что спросила бы ваша собака еслибы умела говорить
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Если ваш пёс нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнётся мокрым носом в ваши губы.
***
Фирма «Педигри-тур» предлагает состоятельным гражданам элитный выгул собак. Прямые авиарейсы из Екатеринбурга: Париж, Лондон, Прага, Сеул.
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и коротко так говорит:
- Зять!
***
Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.
***
Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.
***
Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...
***
Иду с собаками, вижу ребенка, который ревет на весь двор, психует! Вдруг со всего ппсиху падает на траву и начинает ее (эту траву) в рот запихивать! Я совершенно машинально собакам: "Постойте минуточку, ну пожалуйста", подбегаю к ребенку, открываю насильно ему рот, руками туда лезу, вытаскиваю траву и ору: "ФУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!"
Ужасен и тяжел собачий век,
В мороз, в жару и в мерзостную слякоть,
Выводит нас из дома человек
И заставляет какать. 
О регулярном 
Зимой и летом
Одно и то же:
Все те же тропы,
Всё те же (жопы) рожи.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
***
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
***
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
***
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
"Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&Ms в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Добавлено Fri Jan 2 00:20:48 2009 :
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Добавлено Fri Jan 2 00:21:52 2009 : 
Добавлено Fri Jan 2 01:02:18 2009 : 
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
* * *
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
* * *
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком...
* * *
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма. Пару лет в тебе души чаять не будут и прибегать по первому писку.
* * *
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
* * *
- Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
* * *
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
* * *
- Вот все говорили: кризис, кризис! Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
* * *
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: назревает конфликт - я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
* * *
Специально для Михаила Саакашвили выпущена новая коллекция галстуков со вкусами долмы и ткемали.
* * *
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Добавлено Sat Jan 24 22:56:51 2009 : 
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
* * *
Приятель-собачник на выгуле, вливаясь со своим ротвейлером в компанию на прогулке, обычно громко предупреждал: "Тааак! Вялотекущие и особо трепетные сссссуки могут разбегаться - кобель повышенной вязкости пришёл!"
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
* * *
Чебурашка - как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!
* * *
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Объявление: "Вам нужна борзая? Опытный кинолог за 24 часа научит борзеть любую суку!"
...Девушка, а вы Кафку любите? Кафку - конечно, особенно грефневую!
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
***
Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
***
Объявление:
"Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод".
Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.
Added Fri Jun 19 17:13:11 2009 : 
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
жестокие дети, это зло!
Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
И только лошади летают вдохновенно...
http://www.chernish.ru/index.php?name=F … ;start=300
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.
***
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
***
В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
Заходит мужик в цирк с черного ходу. Подходит к сторожу и спрашивает:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, двери где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Да нет, двери! Тлоны, тобатьки, тутлики!
Народные традиции, поверья и суеверия
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать+
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: "Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!"
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем "пока" и "чмоки", а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме "Кубанские казаки".
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти "коровий бог" - сухую коровью лепёшку с дырой посредине - и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.
Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.
Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке...
Есть женщины - бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь - чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.
Есть женщины - собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука -
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую остаться человеком.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
По мотивам "Суровых челябинских мужиков".
Русские черные терьеры настолько суровы, что начинают седеть уже с шести месяцев.
Русские черные терьеры настолько суровы, что не едят говядину. Они едят коров.
Русские черные терьеры настолько суровы, что строгие ошейники для них выпускают на Челябинском тракторном заводе, а шипы смазывают ядом курары.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда пукают в лифте, кабина раздувается и застревает в шахте.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда они гуляют в лесу, все клещи в радиусе 5 километров закапываются в землю.
Русские черные терьеры настолько суровы, что в летнюю жару могут выпить работающий фонтан.
Русские черные терьеры настолько суровы, что одновременно могут выгулять хозяев с их родственниками в одной лапе, и столько же друзей хозяев в другой.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа.
Русские черные терьеры настолько суровы, что даже суки поднимают лапу, чтобы потом оттолкнуть подмытое дерево в сторону.
Русские черные терьеры настолько суровы, что вместо апорта приносят лавку.
Русские черные терьеры настолько суровы, что ветеринару приносят анализ крови в пятилитровом бидоне, а кал и мочу в контейнере для химических отходов.
Русские черные терьеры настолько суровы, что когда развязывают кобеля, ему приводят самку носорога.
Русские черные терьеры настолько суровы, что стригутся комбайном "Дон".
Русские черные терьеры настолько суровы, что лают в инфразвуковом диапазоне. Поэтому их не слышно.
Русские черные терьеры настолько суровы, что если им поднять челку, то можно окаменеть от их сурового взгляда.
Русские черные терьеры настолько суровы, что их яйцами можно колоть кокосовые орехи.
Русские черные терьеры настолько суровы, что из-за них даже Берию расстреляли. Он много знал.
Русские черные терьеры настолько суровы, что у них самое короткое имя состоит из двух слов, а в основном из пяти.
Русские черные терьеры настолько суровы, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно купаются в полынье в 40-градусный мороз.
Русские черные терьеры настолько суровы, что дома играются колесом от трактора "Беларусь".
ГЕРАСИМ И БАРЫНЯ
(сценка для школьного театра)
На сцене - каморка Герасима.
На топчане лежит Герасим.
Он в валенках и телогрейке. Входит барыня.
БАРЫНЯ:
Я в замешательстве, Герасим.
Ты будку отрастил - семь на семь,
Всё спишь да ешь ты, ешь да спишь -
Ты подрываешь мой престиж!
Забыл ты, как махать метлою...
Скажи, Герасим, что с тобою?
ГЕРАСИМ (угрюмо) :
Му-му...
БАРЫНЯ:
Смотри-ка: кран течёт на кухне,
Сарайчик ветхий скоро рухнет.
Да что - сарайчик: и теплица
Вот-вот готова развалиться!
Кончай свой сонный беспредел!
Вставай; в хозяйстве столько дел!
Из-под кровати Герасима раздаётся рычание.
Барыня заглядывает туда.
БАРЫНЯ:
Герасим, кто это? Собака?!
Ну ты и выдумал, однако!
Ты знаешь, видела нахалов...
Мне только псов тут не хватало!
Собачку, вишь, ему охота...
Завёл бы сразу - бегемота,
Или какого крокодила,
Чтоб вам обоим пусто было!
...Короче, так. Бегом в конюшню,
Найдёшь себе там всё, что нужно:
Кирпич... не знаю, там... уздечку...
Экипируешь пса - и в речку!
ГЕРАСИМ (жалобно):
Му-му!
БАРЫНЯ:
Что ж ты мычишь, скажи хоть слово!
Чай, человек ты, не корова!
Да встань, оставь ты свой матрас!
ГЕРАСИМ (задумчиво):
...Хоть слово, говоришь? Ну, фас!!!
Из-под кровати выскакивает с рычанием
огромный пёс. Занавес.
Слышны лай собаки и душераздирающие
крики барыни.
Борис Хан
Мы это проходим с пятиклашками на уроках Информатики
Любитель телевещания http://www.youtube.com/watch?v=_FVbF-qqpzk
Ирина Горшкова, Спасибо за ролик!
Надо же, у меня Федька только подпевает некоторым музыкальным заставкам, а на картинки не реагирует вообще. А кошка на компьютерную мышку охотится 
teodor написал:
Надо же, у меня Федька только подпевает некоторым музыкальным заставкам, а на картинки не реагирует вообще. А кошка на компьютерную мышку охотится
Снимайте на видео! И делитесь с нами!
Марина, картинки супер, лучше любого анекдота словесного. МОЛОДЕЦ 
Added Wed Sep 23 22:39:45 2009 : 
Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."
В Анапе на набережной....
Эвора написал:
Мечты имеют свойство - с б ы в а т ь с я !!!!!
Юля! Только не мечтайте окунуться в мир прекрасного
***
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
***
Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт+
***
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого…
teodor написал:
Эвора написал:
Мечты имеют свойство - с б ы в а т ь с я !!!!!
Юля! Только не мечтайте окунуться в мир прекрасного
В мир прекрасного окунуться конечно можно только не в направлении , уканном в этой табличке 
Новые книги издательства "Блондинко"
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Добавлено Tue Oct 6 23:17:12 2009 : 
Добавлено Wed Oct 14 08:01:13 2009 : 
*..*..*
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…
На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.
Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!
Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.
Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.
Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…
Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!
Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.
Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота
Добавлено Wed Oct 14 23:19:03 2009 : 
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Добавлено Sat Oct 24 01:22:35 2009 : 
Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
Марина, вместо того, чтобы спать, сижу и ржу
teodor написал:
Марина, вместо того, чтобы спать, сижу и ржу
С Мариной не соскучишься
[/url]
teodor
Марина! Это моя старшая дочь сфотографировала
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!
Верну мужа в семью. Надоел.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне
***
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!".
Рекомендую
http://www.youtube.com/watch?v=1eH7aJeN … re=related
Добавлено Mon Nov 23 13:03:13 2009 :
http://www.youtube.com/watch?v=OgqqGW91 … re=related
Советы по содержанию животных
* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
* Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
* Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
* Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
* Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
* Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
* С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Объявление: "Отдам в хорошие руки симпатичного песика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало".
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
Русская душа!
У нас сегодня с утра -29С. Сотрудница везет в дет.сад дочку Машу 3,5 лет.Машка помимо кучи одежек закутана в пуховый платок и еще вместе с санками замотана в плед, получилось что-то вроде палатки.Возле магазина мать тормозить, говорит Маньке:"Я зайду в магазин за хлебом".Шторки палатки раздвигаются чуток, Манин голос:"И мороженого купи!"
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын - часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...
***
Мы с женой всё думаем: кого завести: собаку или ребёнка. Всё никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так, и так можно, я в вашей газете читал.
* * *
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буек - то он не будет за него заплывать.
* * *
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на фиг!
* * *
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.
* * *
Учительница - классу:
- Тема следующего занятия: "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер!
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры+
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется ...
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники+
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter.
Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ!"
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
Совесть не отвечает или временно не доступна.
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: “Барсик!
Кыс-кыс, иди домой!”.
Интересно узнать, Барсик домой пришёл?
teodor написал:
Интересно узнать, Барсик домой пришёл?
Барсик делом занимается 
Ну масленицу не только котам
Ты знаешь,я тебя люблю,я не могу больше держать это в себе и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты смысл моей жизни.....
Сказал кролик морковке и сожрал её.
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
> yyy: Тебе для понтов или самообороны?
> xxx: Для самообороны.
> zzz: Бег.
>
>
>
>
>
> лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
>
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
>
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!",
особенно про компот!
Вот вот мы минуты три ржали за столом над этим компотом
Срезают лазером сосули
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Добавлено Wed May 5 12:50:24 2010 : 
Добавлено Wed May 5 12:52:10 2010 : 
Караул!
Nana
Вкусная "Вредная песня"
http://video.mail.ru/mail/marina13spb/107/290.html
Сидят две подружки и одна другой жалуется
- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает
- Да и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им
–Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачьей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?